Quando la stragrande maggioranza di noi sente la parola “BDSM”, meditiamo su fruste e catene o su Christian Grey di 50 Sfumature di Grigio che dice “Più tardi, bambina”, non è così? E tenendo presente che è un fatto ovvio che il gruppo di persone BDSM non è troppo innamorato del Franchise di Cinquanta Sfumature, non si può negare che i film abbiano posto l’argomento al centro dell’attenzione. Ma cos’è veramente il BDSM?
Per scoprirlo, abbiamo contattato il sessuologo, l’educatore e il mentore Tiziano Monchi. “Il BDSM può essere suddiviso in tre sottocategorie: Bondage / Disciplina, Dominanza / Sottomissione e Sadismo / Masochismo”, rivela Tiziano a Blog Sexy Room. “Questo è l’ombrello generale sotto il quale si racchiudono tutti queste tipologie. Può contenere tutti i componenti o solo uno. Il BDSM non da spazio al giudizio.”
Al momento, se parole come “sottomissione”, “sadismo” o “masochismo” sono nuove te, capisco perfettamente. Per alcuni, in particolare le persone le cui informazioni sul BDSM provengono semplicemente da film come 50 Sfumature, la formazione può sembrare spaventosa sin dall’inizio. Comunque sia, è concepibile consolidare il sesso, il potere e persino il dolore in maniera normale, dice Tiziano, purché i partecipanti siano completamente informati e consenzienti.
Come indicato da Tiziano, l ‘assistenza sessuale allude ai complici che trascorrono insieme del tempo dopo uno straordinario incontro sessuale. Durante questa discussione si esamina in modo trasparente come ti sei sentito durante e dopo il rapporto sessuale. Questa discussione può garantire che ogni complice si senta riconosciuto e pensato. Può cambiare da coppia a coppia, alla luce dei loro bisogni e desideri. (Per alcuni, può significare le coccole; per altre persone, può assomigliare a una discussione su ciò che stava vivendo la tua psiche durante il sesso.
Sotto, Tiziano smentisce tre leggende metropolitano e offre proposte per principianti che vogliono in una relazione BDSM.
Il BDSM è radicato nel piacere
“Nel momento in cui le persone sentono BDSM, lo associano in generale alla perversione”, afferma Tiziano. “Il BDSM, a dire la verità, può essere dolce, soddisfacente e innovativo. Ciò che si perde è l’ottenimento, lo sforzo e l’obbligo che accompagna l’essere un Dominatore o il controllo simultaneo e l’impotenza che provano i Sottomessi.”
In una solida relazione BDSM, tutti i complici vogliono soddisfarsi a vicenda e il Sottomesso stabilisce i propri limiti. “Il maltrattamento fisico è un effetto indesiderabile e non consensuale, non semplicemente angosciante”, afferma Tiziano. La premessa di una relazione Sotto-Dominazione è soddisfare le esigenze del tuo complice, dare loro gioia e trasmettere continuamente per garantire che stai facendo entrambe le cose bene. C’è un’altra motivazione alla base del perché l’assistenza post-rapporto può essere così basilare. Oltre al fatto che è fondamentale che tutti i complici abbiano un senso di sicurezza e relazione, è anche vero che tutti dovrebbero anche avere una profonda comprensione dei diversi limiti, livelli di benessere e interessi sessuali.
“Devi parlare con il / i tuo / i partner / i prima di portare qualsiasi BDSM nella stanza”, ha detto a noi il maestro del sesso e l’organizzatore della Fiera Erotica di Torino. “Parla di chi svolgerà i lavori dominanti e sottomessi e sii chiaro su ciò che sei disposto a tentare e su ciò che è eccessivamente lontano dalla tua consueta familiarità. Avere questa discussione rafforzerà la tua relazione, creerà vicinanza e avrai un solido senso di fiducia con l’obiettivo di poter abbandonare le restrizioni e indagare su alcuni giochi sessuali più viziosi in modo sicuro e facile nella tua relazione. “
Il dominio e la sottomissione riguardano la fiducia
Al contrario del pensiero comune, il Sottomesso non è mai veramente fuori di testa.
“Numerose persone accettano che un Dominante ponga aspettative e richieste”, afferma Tiziano. “In effetti, questo può accadere una volta che la relazione è stata instaurata e c’è comprensione all’interno della dinamica di coppia. Bisogna però lavorare molto alla fiducia tra i partner. In ogni caso, quando” è costretto ” a fare qualcosa, dovrebbe essere da solo il Sottomesso a farlo liberamente. Dovrebbero esserci parole di sicurezza e con cui poter interrompere il rapporto”.
Il BDSM è legato all’affidarsi a qualcun altro. I sottomessi assumono regolarmente il compito di rinunciare al controllo. Tutto considerato, in una solida relazione BDSM, i sottomessi alla fine sceglieranno quando iniziare e interrompere. Scelte scrupolose simili a parole sicure, forniscono al Sottomesso controllo e organizzazione.
“Una parola protetta è una parola scelta insieme dai complici sessuali che, se utilizzata, dimostra che un complice potrebbe voler interrompere l’azione sessuale a qualsiasi costo”, continua Tiziano. “Forse il sesso è diventato troppo intenso, o il complice è davvero imbarazzante o più dolorante di quello che potrebbero voler essere o finge di essere. In questi casi, il complice che vuole fermarsi può dire la loro parola protetta e l’altro complice si accorgerebbe che è giunto il momento di fermarsi rapidamente”.
Il consenso è fondamentale
Forse il maggior problema che il gruppo di persone di BDSM continua ad affrontare è la distorsione nei film e in TV. Mentre il BDSM è generalmente collegato a fruste, catene e raduni di pelle di vitello, ci sono molte sfaccettature e pieghe.
“Suggerisco energicamente di iniziare con discorsi sporchi prima di fare qualsiasi cosa in un contesto sessuale”, dice Tiziano. “Potresti non sapere come risponderai a una situazione o un’espressione specifica. Meglio non lasciare le possibilità e sfruttare questa opportunità per provare le cose e dare un senso alle tue preferenze.”
Inoltre, il mondo BDSM è legato ad arrivare ai limiti, non al loro superamento. In tutti i tipi di relazione sessuale, il tuo conforto, il tuo consenso e la tua gioia sono significativi. “Quali sono gli obiettivi per ognuno di voi in questa relazione BDSM. È normale? È sicuro affermare che siete entrambi consapevoli dei limiti e degli obiettivi degli altri? Avete impartito le vostre esigenze quando si gioca o si partecipa?” esorta Tiziano. “Ci sono numerose prospettive da considerare prima di una relazione di forza dinamica. Il controllo, o l’assenza di controllo, può essere inebriante, tuttavia accompagna anche delle responsabilità.”
Come sempre, il consenso è la chiave per interessarsi a un movimento sessuale. Prima di approfondire, esamina in modo trasparente limiti e obiettivi con i tuoi partner. “Tutto il BDSM dipende da questa significativa idea del consenso. Evitare la conversazione del consenso implica il rischio di arrecare un danno notevole ad altre persone e a se stessi”, ha detto Tiziano.
Indipendentemente dal fatto che tu stia pensando di indagare sulla crimpatura, immergere un dito nell’universo del BDSM solo perché, o avere una parola sicura, entrare nel campo del tormento e della gioia può essere sia caldo che solido. Per tutto il tempo in cui tutti i complici sono sulla stessa lunghezza d’onda e sono disposti e pronti a dare il loro consenso dinamico, non c’è niente di male nel testare come Dominante o sottomesso.
